151. Naji Nahas
O ladrão libanês é conhecido no círculo criminal brasileiro desde os anos 70. Foi preso durante o governo Collor. Foi preso no governo Lula. E estranhamente só é respeitado pelo povo do PSDB - que inclusive o ajuda a reintegrar posse de bens certamente roubados. Dado o que aconteceu no bairro de Pinheirinho, em São José dos Campos, parece que Nahas está se esforçando para ganhar um upgrade na carreira: de ladrão a assassino.
150. Eddie Murphy
O comediante, indicado por @andressaponto, é o pacote completo do traste: já foi preso com travesti e se negou a assumir a paternidade do filho de uma namorada. Como se não bastasse, também atuou em “Um Vampiro no Brooklin”, “Um tira da pesada III”, “Norbit” e “As Aventuras de Pluto Nash”. É o suficiente para entrar nesta lista.
149. Tiger Woods
Primeiro vem o fato: é o tipo de homem que nunca vai ser fiel. Depois vem a verdade: Woods perdeu a grande maioria dos patrocinadores por causa de seus escândalos sexuais. Para completar a atual ex-mulher depenou, com justiça, a conta bancária do traidor serial. Então é o seguinte, nem se você for bandida vale a pena – porque não há como ganhar nada com essa relação. Nem respeito, nem dinheiro.
148. Zezé de Camargo
O primeiro filho de Francisco finalmente entra aqui na lista (o segundo está em vias de - deixa só os remédios fazerem efeito). Não, não é o amor que me motiva, mas o volume de pedidos. Todos absolutamente justificáveis.
Zezé de Camargo não tem menor respeito pelo sexo feminino. Trai a torto e a direito a mulher com quem casou. Aproveita da fama para pegar desavisadas, que devem achar que há algum tipo de bom augúrio em trepar com Leprechau. Ou seja, usa mulher como se fosse pano de chão, não tem menor respeito pela mãe dos filhos e tem a pachorra de cagar regra para criticar como a filha se veste.
Zezé, você tem a sorte que Uaneça não cometeu o patricídio por causa do maldito “W”. Agradece.
146. Antônio Palocci
Ou a.k.a. “Esquema de corrupção”. Desde da prefeitura de Ribeirão Preto o homem forte do PT tem essa expressão colada ao seu nome. Já poderia até assumir: Antônio Palocci Esquema de Corrupção Filho.
Caiu no Governo Lula, caiu no governo Dilma e, se continuar com o comportamento de mafioso exemplar - oxalá que continue caindo. Acho que não é nem preciso alertar que Palocci é impegável.
A não ser que você goste de pegar as coisas do chão.
145. Neymar da Silva Santos Jr.
Muito da culpa do número de futeboleiros aqui nessa lista também é do público. Vamos ser justos. Porque se brasileiro venerasse enxadrista como venera jogador de futebol, o volume de enxadristas escrotos aumentaria exponencialmente. Então vou deixar claro que, no caso desse moço, eu ainda acredito numa redenção. Acho que em 40 anos ele tem a chance de ser um ser humano decente. O problema é que ninguém ajuda.
Neymar Jr é um grande jogador de futebol. Tem uma habilidade rara. Mas é só isso. Ele não estudou, não sabe articular uma frase. E hoje acredita que pode tudo, porque as pessoas deixam que ele faça tudo. Então não entra nem em fila de banheiro de casa noturna, porque obviamente o xixi dele é muito mais importante que o xixi de qualquer outro ser humano. Mas o que me fez atender os insistentes pedidos dos leitores e colocar Neymar por aqui, foi uma notícia de hoje: “Neymar reforça campanha para Santos ter um leão-marinho com seu nome”.
Depois dessa, só me resta uma única coisa a dizer: Neymarzinho, vai jogar futebol, faz favor. A gente conversa daqui a 40 anos.
(outra coisa que eu ia me esquecendo, não existisse Neymar, não existiriaMichel Teló. - é o que dá elevar jogador de futebol à função de formador de opinião)
144. Vanilla Ice
Nem tinha pensado em colocar esse moço por aqui, porque achava que já tinha morrido. Congelado. Mas qual não foi minha surpresa quando descobri que Vanilla Ice tem hoje seu próprio programa de televisão, The Vanilla Ice Project. Felizmente Ice-ice-baby não canta no programa, mas realiza reformas em casas.
“Cuma?”
Xá explicar: o ex-rapper atua basicamente como um empreiteiro sem diploma. Um arquiteto sem curso. Um profissional sem qualificação. Ou seja, só mudou o ramo. A ignorância é a mesma.
143. Vavá e Márcio
Bobagem essa história de que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Olha o caso dos gêmeos Vavá e Márcio: cara de um, fucinho de outro. Univitelinos. Ruth e Raquel, com alma de Tonho da Lua.
Ambos tiveram seus grupos de pagode de paulista (é pagode universitário que se chama isso?). Vavá teve um arremedo de sucesso. Márcio nem arremedo, nem sucesso – só era o gêmeo que também fazia pagode com coreografia.
Hoje Vavá tenta voltar as paradas junto com seu irmão. E para isso não mede esforços, como se submeter a qualquer constrangimento para voltar à TV. Ao que parece os moços aceitaram cantar com a mão enfiada em uma caixa de baratas.E isso não é nem o mais assustador da história. O que assusta é a perspectiva deles comporem uma música sobre o episódio.
142. Aécio Neves
Fazendo o inominável esforço de me colocar na pele de uma garota deslumbrada, ambiciosa e sem qualquer educação, reconheço que deve ser realmente tentador pegar o senador bon-vivant, outro campeão de pedidos desse tãmblir. O renomado político (que nunca teve um emprego em empresa privada, sempre cargo público) acabou de comprar um apartamento de 12 milhões de reais, anda de jatinho a torto e a direito, pode emprestar qualquer um dos seus doze carros para periguete da vez, já que não tem mais carteira de habilitação e ainda é recebido de braços abertos nos melhores restaurantes, casas noturnas e micaretas do Brasil.
É tentador, mas se a moça é ambiciosa mesmo, pode se valer de um argumento muito poderoso para não cair em tentação: ele nunca vai ser presidente.
141. Axl Rose
Duas coisas que eu nunca entendi foram Menudo e Guns & Rose. Quer dizer, eu entendo que o fato de um grupo cantar músicas comerciais o transforme em um sucesso e arregimente fãs. Jingle é feito para vender mesmo. O que eu não entendo, em ambos os casos, é porque cargas d’água esses indivíduos viraram símbolos sexuais.
Vamos focar no líder do Guns, Axl Rose, por exemplo. Olhe bem. É um ramster. Hoje, um ramster com sobrepeso. O que fazia dele mais sexy nos anos 90? A bandana? A calça de couro encarcada no cu? Os gritos de cacatua? Acho que esse mistério deveria ser solucionado de uma vez por todas. Porque o ramster com sobrepeso quer voltar a ser sexy – e não vai poupar bandana, calça de couro e gritos para ter isso de volta.
Fãs, poupem-me da dor.
(lembrança do @Beck_is_Beck e da @mendigochic)
140. Cristiano Ronaldo
Outro que entra pro clube “tão bonitinho e tão equivocado”. Confesso que não sou tão fã de futebol para saber da vida dessa pessoa. Sabia que existia e era só. Mas, depois da insistência de vários leitores lá fui eu me educar e fazer a pesquisa. Cada coisa que eu faço por vocês que vou te contar…
Pois bem, depois de leve escrutínio vi que o moço quando não joga, culpa as vaias que recebe em campo por ser bonito, jovem e talentoso. O retrato da humildade. Tem o estranho hábito de cuspir em câmeras quando perde o jogo, super-higiênico. E parece que é tão vaidoso que não vai dar muita atenção para parceira. O espelho é mais importante para ele do que qualquer outra pessoa.
Não vale o o esforço de aproximação – a não ser que você queira o telefone da depiladora das pernas e da sobrancelha de Cristiano, porque a mulher faz um trabalho bom, viu?
139. Sérgio Cabral
Em 2007 disse que o índice de assassinatos no Rio tinha diminuído.Depois descobriu-se que a pesquisa mostrada pelo governo foi manipulada.
Também veio com a história de que pacificou as favelas. Agora descobre-se que, pelo menos em uma favela, os PMS da UPP recebiam dinheiro do tráfico. No Alemão, depois de mais de um ano de ocupação, o exército continua lá (só para constar, lugar onde 600 homens precisam andar com rifles pelas ruas não é pacificado em nenhum dicionário).
Outra das lorotas: depois de uma fatalidade, disse que houve investimentos nos bondinhos de Santa Tereza - e foi desmentido pelo próprio secretário de transportes.
Em resumo, Sérgio Cabral cria um Rio de Janeiro que ele quer que exista. E que você acredite. Homem que vive de mentira é por definição impegável.
Fica aqui a dica pro governador: mentira tem perna curta. E não vai jogar na Copa.
138. Hugh Hefner
Viveu do uso da imagem feminina, reduziu a mulher a objeto, bláblábláblábláblá. Certo, tem todo um histórico que justificaria entrar na lista. Mas hoje ele entra aqui, porque pegar esse homem depõe contra você. Não pegue, porque você vai posar de bandida. E de burra.
Primeiro porque é nojento, né? Só a perspectiva do pau mole e da pelanca já revira o estômago. Segundo porque é covardia – o cara já não é mais dono de suas faculdades mentais para tomar qualquer decisão, as chances de você tomar um processo da família e não fazer parte da herança que chega em seis meses vai ser bem grande. Terceiro porque é antihigiênico: o volume de festas que esse senhor dá naquela casa faz da piscina dele um criadouro de sífilis. Quarto porque nem lisongeiro é: “Ah, ele me escolheu porque eu sou bonita…”. Amiga, vai por mim, Hugh Hefner não enxerga mais.
137. Geraldo Alckmin
O picolé de chuchu carola por si só já é impegável. Mas, como se não bastasse todos seus atributos físicos, o infeliz se esforça como ninguém para ser moralmente impegável.
Uma das últimas pérolas do senhor-Opus-Dei foi forçar uma pegação involuntária entre os cidadãos paulistas. Quando questionado sobre a falta de carros nos trens da CPTM e nos metrôs, ele respondeu que o passageiro gosta de andar assim, “apertado para chegar em casa”.
O justo seria que ele desse essa mesma declaração apertadinho dentro de um trem. Com alguém filmando, por favor. Quero ver ele chegar em casa.
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